5 Schlüssel zur inneren Stärke ab 5 Jahren Gefängnis – Ross Ulbricht

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von Ross Ulbricht

(Dieser Aufsatz wurde von Ross Ulbricht anlässlich seines fünften Gefängnisjubiläums am 1. Oktober 2018 verfasst.)

Der 1. Oktober 2018 war fünf Jahre her, seit ich inhaftiert war. Meine physische Umgebung ist heute ironischerweise ähnlich wie nach meiner Verhaftung im Jahr 2013. Ich bin wieder in der SHU (Special Housing Unit, auch bekannt als „das Loch“). Es bedeutet permanente Sperre, getrennt von der allgemeinen Gefängnisbevölkerung, in einer kleinen Zelle. In der Schwermetalltür gibt es einen Schlitz für Essenstabletts, eine kleine Stahltoilette, eine Betonkoje mit dicken Ringen an vier Stellen (ich glaube, so werde ich festgeschnallt, wenn ich verrückt werde), abgebrochene Farbe an den Wänden und Boden mit eingravierten Bandennamen und verzweifelten Bibelzitaten und überall dicken Markierungen, die die Tage zählen, die die ehemaligen Bewohner hier verbracht haben (einige Sammlungen sind erschreckend groß).

Der anfängliche Schock, die Zelle zu betreten – und alles, was es für meine unmittelbare Zukunft bedeutete -, machte nach ein paar Tagen einem hilflosen, unruhigen Schrecken Platz und einem brennenden Bedürfnis, auszusteigen. Dieses Gefühl musste gestopft werden, um Wahnsinn zu vermeiden, und irgendwann übernahm es eine taube Akzeptanz, aber es war eine prekäre Abmachung. Verzweifelte Enttäuschung kochte ständig unter der Oberfläche. Als ich zum ersten Mal verhaftet wurde, wurde ich gegen meinen Willen in drei verschiedenen Gefängnissen in ein Loch gesteckt, als sie mich von San Francisco aus quer durch das Land nach New York schleuderten, wo ich angeklagt wurde. Der einzige Grund, warum ich dafür angegeben wurde, war, dass ich „hochkarätig“ war. Nach sechs Wochen wurde ich entlassen und kehrte nie zurück… bis jetzt. Dieses Mal bin ich froh, hier zu sein, denn die Alternative ist lebensbedrohlich.

Ich wurde von einigen anderen Insassen gezwungen, eine Wahl zu treffen: jemanden angreifen oder angegriffen werden. Moralisch wusste ich, dass ich keine Gewalt gegen andere einleiten konnte, aber wenn ich mich weigerte, würde ich ernsthaft verletzt und einer ungewissen Zukunft gegenüberstehen, ohne zu wissen, wie lange ich unter Schutzhaft in dem Loch stecken würde oder ob ich geschickt würde zu einem anderen Gefängnis, wo ich das gleiche Schicksal treffen würde.

Als die schreckliche Situation eintrat, konnte ich Schutzhaft beantragen, bevor mir etwas passierte. Ich wurde sofort gefesselt und in diese Zelle gebracht, aus der ich schreibe. Ich habe das Loch gewählt, anstatt einen anderen Mann zu verletzen.

Als sie mich nach meiner Verhaftung in die SHU brachten, tat ich mein Bestes, aber es waren schwierige sechs Wochen, die von einem Leben in Freiheit reichten. Als ich meinen ersten Anruf erhielt, brach ich zusammen und verlor eine Woche völlig Zeitmessung und Erdung. Es macht mich ängstlich, wenn ich mich nur daran erinnere.

Vielleicht bin ich es nach mehr als fünf Jahren gewohnt, Zeit zu verbringen, aber ich denke, es ist die Art und Weise, wie ich meine Zeit verbracht habe, die mich mental hart gemacht hat, die den Unterschied zwischen dem Umgang mit dem Loch damals und dem, wie ich bin, ausgemacht hat jetzt damit umgehen. Ich möchte diese hart erkämpfte Weisheit mit Ihnen teilen. Hier sind die fünf Schlüssel zur inneren Stärke, die ich aus fünf Jahren Gefängnis gelernt habe.

Meine erste Nacht war eingesperrt in einer Zelle in San Francisco: nur Beton, Toilette und Waschbecken gestrichen. Blutspritzer befleckten die Wand. Ich war so ungeduldig, dass diese Nacht vorbei war. Ich hatte fast das Gefühl, ich könnte es nicht überleben, als würde es niemals enden. Natürlich tat es das, aber ich hatte noch nie das Gefühl, dass sich die Zeit so langsam bewegt.

Das Gefängnis hat sein eigenes Tempo. Einmal dauerte es drei Monate, bis zwei Seiten mit Krankenakten gedruckt wurden. Ich hatte einmal einen Wasserhahn, der fünf Wochen lang Tag und Nacht lief, bevor er repariert wurde. Eine verstopfte Toilette dauerte zwei Monate und eine Beschwerde beim Büro des Generalinspektors. Ein anderes Mal entdeckte ich einen an mich gerichteten Brief in der Ecke eines Wachbüros. Es war seit vier Monaten dort.

Ich habe gelernt, dass Geduld bedeutet, heute das zu tun, was man kann, und dann loszulassen. Es bedeutet, sich auf diesen Moment einzulassen und die Dinge in ihrer eigenen Zeit kommen zu lassen. Ungeduld und Langeweile führen nicht zu schnelleren Ergebnissen, aber sie rauben Ihnen hier und jetzt Ihr Glück.

Nach einem langen Arbeitstag im Labor als wissenschaftlicher Mitarbeiter im Grundstudium im Jahr 2005 fragte mich mein Mentor, ob ich jemals geboxt hätte. Ich sagte ihm nein und war auch nicht in einem richtigen Kampf gewesen. Im Vergleich zu vielen anderen hatte ich eine geschützte Erziehung in sicheren Schulen und Stadtvierteln. Ich musste nicht kämpfen. Er zog 14-Unzen-Handschuhe aus und wir gingen ein paar Runden in der Halle vor unserem Büro, um Dampf abzulassen und Spaß zu haben. Von da an zogen wir nachts die Handschuhe aus, wenn der Arbeitsstress zu hoch wurde, bevor wir nach Hause gingen.

Als ich verhaftet und ins Gefängnis geworfen wurde, trat ich zum ersten Mal in meinem Leben in einem echten Kampf gegen einen Gegner an. Die Staatsanwaltschaft wollte mir das Leben nehmen, wie ich es kannte. Sie wollten – und wollen – mich für immer in einem Käfig halten. Ich befand mich auf einem außerirdischen Schlachtfeld und mein Gegner hatte alle Vorteile. Anfänglich in einem Internierungslager eingesperrt zu sein, war wie ein Kampf unter Wasser. Der größte Teil meiner Energie wurde für das tägliche Überleben und den Umgang mit der Gefängnisbürokratie aufgewendet.

Beim Prozess trat ich in den Ring und hoffte auf eine Chance, auf einen fairen Kampf. Als mein Anwalt die Zeugen der Anklage nicht befragen durfte und ich mich nicht selbst anrufen durfte, waren meine Hände hinter meinem Rücken gefesselt. Und als die Staatsanwaltschaft korrupte Agenten vor meiner Jury verstecken und unzuverlässige und verfälschte digitale Beweise vorlegen durfte, erhielten sie einen Metallschläger. Es war kein Kampf. Es war ein Massaker. Die Niederlagen dauerten an, zuerst beim Berufungsgericht, dann beim Obersten Gerichtshof.

Ich erinnere mich an eine Zeit, als ich mich entschied, lange draußen auf dem Gefängnishof zu bleiben. Die Sonne ging gerade unter und es waren nur ich und ein paar andere da draußen. Ich ging zu einem Metall-Picknicktisch, an dem ein Mann, den ich Big Mike nennen werde, alleine saß. Mike war die größte Person, die ich jemals getroffen habe. Er wiegt doppelt so viel wie ich und seine Arme sind so dick wie meine Beine. Er hat mir einmal gesagt, dass er nicht trainiert, weil er zu groß wird und Leute erschreckt. Wir unterhielten uns eine Weile und er erzählte mir von den Argumenten, die er für seinen nächsten Antrag an das Gericht vorbereitete.

"Ich muss jeden Tag weiter an meinem Fall arbeiten, bis ich frei bin", sagte ich, inspiriert von seinen Bemühungen.

Sein Gesichtsausdruck wurde streng. Er starrte mich an und ging dann in eine halbstündige Demonstration, die nur endete, weil wir für die Nacht vom Hof ​​gerufen wurden. "Ja, das tust du", sagte er. „Niemand wird so für deine Freiheit kämpfen wie du. Diese Leute haben dich in einen Knoten gebracht und du wirst niemals rauskommen, wenn du nicht kämpfst und nicht kämpfst. Du kämpfst um dein Leben. Sie haben dir das Leben genommen. Nur du kannst es zurückbekommen. “Er ging immer noch, als wir in den Zellenblock gingen.

Mike hatte sein ganzes Leben lang gekämpft. Er wuchs in den Straßen von Philly auf. Er kämpfte ums Überleben, und jetzt kämpfte er gegen die letzten Fetzen von Zweifeln und Niederlagen, die noch in meinem Herzen waren. Er hat diese Nacht gewonnen und ein Feuer in mir angezündet, das seitdem brennt.

Der Wille zum Kampf ist ursprünglich. Es ist in uns allen. Wie ich haben viele von uns es nie gebraucht und es schlummert. Sie müssen jedoch nicht warten, bis Sie angegriffen werden und Ihr Leben in Gefahr ist, Kampf zu lernen. Sie können darum kämpfen, wen Sie lieben, worauf es ankommt, woran Sie glauben, als ob Ihr Leben davon abhängt. Und wirklich, weil es sich lohnt, für ein lebenswertes Leben zu kämpfen.

Einige Monate nach meiner Verurteilung legte ich mich auf meine Koje, nachdem die Zellentür für die Nacht abgeschlossen worden war. Als sich mein Bewusstsein verlangsamte und sich der Schlaf näherte, sprudelten die Gesichter derer, die mich für immer wegschafften, und erregten meine Aufmerksamkeit: Richter, Staatsanwälte, Politiker und Agenten, die mit spöttischem Lächeln auf mich herabsahen. Ein Cocktail von Emotionen begleitete diese Bilder, einschließlich Wut, Frustration, Hilflosigkeit, sogar die Anfänge des Hasses. Mein Herz schlug schnell und mein Verstand raste, bis ich völlig wach wurde und dort lag und versuchte, wieder abzudriften. Nach ein paar Zyklen setzte ich mich im Bett auf. Dies war nicht das erste Mal, dass ich diese negativen Gefühle nicht aufhalten konnte. Ich musste mich festhalten.

Während ich mich umdrehte und warf, schliefen diese Leute wahrscheinlich bequem und gesund in großen, bequemen Betten in großen, bequemen Häusern. Oder waren sie? Vielleicht saßen sie auch nachts auf, gequält von dem Gedanken an all die Leute wie mich, die sie verurteilt hatten. Oder vielleicht war es ihnen egal und sie haben den Schmerz weggeräumt. Die Wahrheit war, dass ich keine Ahnung hatte. Und außerdem hat mein ganzer Ärger sie kein bisschen verletzt. Es war alles in Ordnung mit mir in dieser Zelle. Ich kam nicht mit Groll zurück, aber ich vergiftete meinen Verstand.

So abstoßend es sich anfangs anfühlte, ich musste ihnen vergeben. Ich kultivierte absichtlich Gedanken wie „es war nicht persönlich, sie kennen mich nicht einmal“ und „ihre Herzen müssen von dem, was sie tun, so abgehärtet sein, dass sie mir leid tun.“ Ich konzentrierte mich auf Gefühle der Liebe und Güte und stellte es mir vor sie strahlen aus und heilen diejenigen, die mich verletzt hatten. Ich weiß nicht, ob sich das auf einen von ihnen ausgewirkt hat, aber ich fing auf jeden Fall an, besser zu schlafen.

Mit der Zeit wurde ich mit diesen hasserfüllten Gedanken rücksichtslos, wenn sie in meinen Sinn kamen, und verdrahtete sie sofort wieder, wie ich es in dieser Nacht getan hatte. Ich konnte mich ihnen nicht hingeben, weil ich gekommen war, um diese einfache Wahrheit zu erfahren: Hass tut den Hassenden nicht weh, es tut dem Hasser weh. Es ist Jahre her, seit ich meine Energie verschwendet habe, diese Leute zu hassen, und es ist mir so viel besser, ihnen vergeben zu haben.

Verurteilt zu werden, alt zu werden und mit zwei lebenslangen Haftstrafen plus 40 Jahren im Gefängnis zu sterben, ist wie in einen Abgrund zu starren. Meine Zukunft, wie ich sie kannte, verschwand, ersetzt durch Dunkelheit und Unsicherheit. Angesichts dieses Albtraums wurde der Glaube eine Frage des Überlebens.

Am Tag meiner Verurteilung kehrte ich in die Strafanstalt zurück und erhielt von meinen Mithäftlingen Umarmungen, Beileid und eine warme Mahlzeit. Als ich in dieser Nacht etwas Zeit alleine fand, sah ich zwei Straßen vor mir. Eine war eine Abwärtsspirale. Ich konnte sehen, dass es umso schwieriger war, mich zurück zu krallen, je weiter ich hinunterging. Am Ende warteten die Dämonen der Verzweiflung, des Hasses und der erdrückenden Traurigkeit darauf, mich zu verschlingen. Der andere Weg stieg an, aber ich konnte die Stufen nicht finden. Es gab keine. Es gab keinen Grund zu hoffen, dass ich daran festhalten konnte.

In den folgenden Monaten musste ich auf diesen Aufwärtspfad hüpfen, stolpern und krabbeln. Bei allem Beweis des Gegenteils musste ich daran glauben, dass Gott mich durch alles hindurchführen würde, was kommen würde. Mir wurde klar, dass ich alleine nicht stark genug bin, um nicht in diesen allgegenwärtigen Abgrund zu fallen. Es mag irrational sein, ohne Beweise zu glauben, Glauben zu haben, aber es ist auch irrational, die Hoffnung, Liebe und Freude, die der Glaube bringt, aufzugeben, weil es dir die Kraft gibt, zu kämpfen und letztendlich zu gewinnen. In einer so verzweifelten Situation wie meiner ist es der Unterschied zwischen Freiheit und einem langsamen, gefangenen Tod, den Glauben am Leben zu erhalten.

Es gibt unendlich viele Möglichkeiten, im Gefängnis zu leiden. Du kannst leiden, wenn sie dich in der Zelle einsperren und du das Gefühl hast, dass du explodierst, wenn du nicht raus kommst, wenn dein Rücken von der harten Koje krampft, wenn du krank bist und dich isoliert fühlst, wenn du den Dreck bemerkst. Wenn die Tür nach einem Besuch hinter Ihren Lieben zuschlägt und sich schließt, wenn Sie das Gefühl haben zu ertrinken und nur einen letzten freien Tag zum Atmen brauchen, wenn Sie möchten, dass Sie weiter schlafen können, aber Sie müssen Ihre Stiefel anziehen, weil was Wenn ein Aufstand losbricht, wenn Sie sich vorstellen, dass der Schaft, den Sie durchbohren sahen, der letzte Mann Ihr Fleisch durchbohrt, wenn Sie feststellen, dass Sie seit Jahren keinen Moment der Privatsphäre mehr hatten und alles um Sie herum kalt und hart ist, wenn jemand stirbt, werden Sie niemals sterben Ich muss mich verabschieden.

Ich hatte unzählige Gelegenheiten zu leiden. In jedem Fall ist der Schmerz unvermeidlich. Es trifft ohne Vorwarnung und Sie spüren es, ob Sie es mögen oder nicht. Und natürlich ist es die Natur des Schmerzes, ihn nicht zu mögen. Unsere natürliche Reaktion ist es, sich dagegen zu wehren, dagegen anzukämpfen, es wegzuschieben oder niederzuschlagen. Diese Abneigung gegen Schmerzen leidet.

Widerstehen, was so ist und sich nach etwas Besserem sehnt, heißt leiden. Schmerzen und Leiden scheinen hoffnungslos im Gefängnis verstrickt zu sein, aber ich habe gelernt, dass Leiden nicht die unvermeidliche Folge von Schmerzen ist.

Während Schmerzen unter meinen Umständen unvermeidlich sind, ist Leiden völlig freiwillig. Schmerz, sogar emotionaler Schmerz, ist nur eine körperliche Empfindung: der Knoten in meinem Bauch, der Schmerz in meinem Herzen und in meinem Kopf. Es ist weder positiv noch negativ für sich. Es ist einfach so. Leiden ist unsere negative Reaktion auf Schmerzen, die es verstärken und verstärken und es immer weiter schleppen.

Ich bin zu der Überzeugung gelangt, dass das Gegenmittel zum Leiden, der Weg dorthin, Akzeptanz und Dankbarkeit ist. Durch die Akzeptanz wird "Ich kann keinen weiteren Tag in dieser Hölle in Anspruch nehmen" zu "Ich bin da, wo ich bin, und ja, es tut weh." Dankbarkeit geht noch einen Schritt weiter: "Zumindest habe ich sauberes Wasser und genug Essen. Zumindest bin ich am Leben und überlebe. Danke. "Leiden entsteht immer im Zusammenhang mit Unzulänglichkeiten, weil Sie das wollen, was Sie nicht haben. Akzeptanz und Dankbarkeit bringen Ihren Kontext in einen Zustand der Fülle, weil Sie sich auf das konzentrieren, was Sie haben, und dafür dankbar sind. Es ist der Unterschied zwischen Elend und Freude und es steht jedem von uns jeden Moment des Tages zur Verfügung.

Also bin ich hier im Loch, zähle meine vielen Segnungen und weigere mich, mich dem Leiden hinzugeben. Hoffentlich können Sie von diesen fünf Schlüsseln zur inneren Stärke profitieren, ohne das durchmachen zu müssen, was ich habe. Das wäre ein schöner Silberstreifen. Zu wissen, was mit mir passiert ist, kann einen Unterschied für Sie bedeuten. Das ist noch eine Sache, für die man dankbar ist.

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